IlyaVD
God Member
 Барнаул
Пейте пиво с раками!
Сообщений: 1667
Пол: 
|
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будет намного азартнее.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
-Сидят на детской площадке под грибком два алакаша,
-распивают пол-литра.
-Вася, а ты коня на скаку остановишь?
-Hет.
-А в горящую избу войдешь?
-Hет.
-Вот за что я тебя уважаю,
-Василий, так это за то,
-что ты - не баба!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники,
первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Точно так же и человеческий мозг не может работать
быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом,
естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары
кружек пива!
|
Страниц: 1
Aнекдoты (Прочитано 479 раз)
